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绍兴市越秀双语幼儿园张老师BLOG

小小A班的家长,看过来~~~└(^o^)┘

 
 
 

日志

 
 

谁都不能控制你的心灵  

2008-06-18 21:44:09|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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快乐小丑鱼:6-17 10:53张老师,最近一段时间,萱萱回来老是跟我说,有时候她不愿意,但是宋蒙蒙老是让她跟在她后面或是去帮她倒水什么的。我知道她们两个是很要好的朋友。萱萱可能还不知道怎么坚持自己不愿意的事情,但是她觉得被控制了不太舒服了。我也跟她说,如果你实在不愿意就要坚持说不,坚持自己的想法,因为谁也不能用任何方式来控制你的心灵,我说相信她能自己解决,不行的时候找老师。你这段时间多观察下她们。呵呵。。。

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谁都不能控制你的心灵

2008-06-17 

晚饭后,我们继续下翻翻棋。小赖皮老是要多走几步多翻几个,还让我不能走那也不能走这。弄的我很不舒服,我说请你不要控制我,我自己会下的。后来她说,妈妈,宋蒙蒙老是想控制我,老是要让我跟着她,有时候帮她去倒水什么的。我说那你愿意吗?她说有时候我不愿意啊,可是她却一直要求我,没办法,我只好做了。我说那你不愿意的话,为什么不直接跟她说,我不愿意呢?她说她会生气的。我说生气是她的权利,但是你的心灵是你自己的,谁都不能控制你。比方说如果你喜欢跳舞,妈妈也不能一定要让你学弹琴,再比方说,如果以后你长大了,碰到一个你很喜欢的男孩子,可是妈妈不喜欢,那样的话,妈妈也不能强迫你不跟那个男孩子结婚。哦,妈妈,那下次宋蒙蒙要求我干什么事时我不愿意的话,我就找老师去。是啊,不过,小朋友的事要自己先尝试解决,你先要学会跟她说不,坚持自己的想法,如果实在解决不了,就去找老师,好吗?好的。

是啊,最最宝贵的就是心灵的自由,一个人的心灵不能被别人左右,要坚持自己,在这条路上,将会有很多情绪,很多事物,很多力量来企图控制我们的心灵,我们要不停的跟这些说不,坚持我们自己自由自在的心灵,那么这样的生活才是自己的。孩子之间控制与被控制的关系可能难以避免,孩子就是在与他人相处的过程中成长起来的。并且这其中的乐趣也是我们成人很难再重新品味的。给予食品交朋友的方式还是一种很初级的交往模式,慢慢的孩子会需要有交换的方式,再后来孩子会根据共同的兴趣爱好来交朋友,孩子会在与对方交往的过程中成熟起来。这些交往的方式其实在成人世界里随处可见。

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这是萱萱妈妈给我的留言以及在萱萱博客中的一段小文,看后让我十分地感动……感动于蒙氏教育中孩子心灵的自由,感动于家长能够坦诚地与我探讨这样的话题。其实在萱萱没有进校之前,我就已经感觉到在阳阳与款款以及其他孩子的交往中也存在着这一现象。或许很多到了人际交往敏感期的孩子都会出现这样的情况,而这时候我们可能无法强行地去要求他怎么做。在任何时候遇到任何问题,我们第一个反应并不是应该怎样改变或纠正他,而是应该想如何正确地引导他。类似我们成人的社会,本身有强者有弱者,弱者必须依附于强者来寻求安全感。孩子在这样的环境里也需要一种归属感,亦可称之于安全感,如果你把他解放了,他反而会不舒服,会感到忐忑不安。而或许,阳阳也正享受着控制人的乐趣……孩子是没有错的,重要的在于我们如何引导。被控制的小朋友可以这样说——“你没有权利要求我这样做”,“我拒绝为你……”,“我拒绝和你……”,等等。学会说“不”,学会保护自己。我想,等到萱萱的能量强大了,她会自己摆脱这样的控制的。 

其实在这个过程中,孩子们也在探索和学习处理人与人之间的关系。小孩子与大孩子交往原本是一个正常的现象,但是作为成人可以帮助孩子了解更多的可能性,可以选择一个时间演示给孩子看。比如,一个成人告诉另一个成人——你不跟他玩,我才跟你做朋友;另一个成人则说——我很想跟你做朋友,但是我有选择我自己的朋友的权利,你不能控制我;也可以在孩子被拒绝的当下马上告诉孩子——我们可以选择其他的小朋友做朋友。

心理弱势或优势的形成绝对不会是一天两天可以形成的,我想作为成人(老师和家长)能够做到的就是给予孩子更多的关注。与孩子站在一起应对生命里的各种问题,在孩子需要帮助的时候给予孩子恰当的引导,并最终由孩子自己选择解决问题的方式,自己选择成长的道路。

我是一名蒙氏老师,在实施“爱和自由”的教育中我们除了给孩子“爱”之外,也不可忽视“自由”,就是孩子拥有自己的自由,这个自由是心灵的自由。比如说,这个孩子此刻的愿望是玩水,此刻玩水是他发展的需要,但是他内心里有个不让玩水的管家。蒙特梭利讲了这样一个故事:一个孩子从他自己家里到外婆那里,他那么想玩水,想开草地上的喷头,又害怕,犹豫着。外婆说:“你可以开。”但是他说:“不,我不能开。因为我的保姆告诉我不可以玩水。”他外婆说:“他不在呀,外婆让你开。”她说:“不,那也不行。”也就是说,在这件事情上,他的主人被他的保姆代替了,他已经是他保姆的奴隶了。他的人格已经被偷偷地替换掉了。那么,这个孩子以后会怎么样?这个孩子如果长久地受到压抑,自己压抑自己,这对他人格发展和能力发展会有非常严重的负面影响。这种压抑是连续性的行为,它不可能是偶尔的。

在很多家庭中,我们也经常看到或听到这样的现象——“你是我生的,你是我养的,所以你该……”这是最常见的控制,让孩子背上还债的负担,孩子在系统动力内无法朝正向突破。“我活得不容易,我的生命是悲惨的……”这是隐性的控制,也是负面效应很大的控制,这种动力会迫使孩子将自己的生活变得更差以寻求心灵的平衡。“我养你不容易,所以你不应该对他(她)好……”夫妻离异后,往往有一方会在孩子面前经常说他的前夫(前妻)不好,这剥夺了孩子对父(母)的确认,序位不是靠养育与否得来,也不是靠其他而来,这是从出生起就拥有的序位权力。孩子在夹逢中求生存的结果是心灵成长的扭曲。“你不听我的话,我真命苦……”父母有时以自己多么“命苦”来要挟孩子听话,孩子被迫进行补偿,往往带来孩子悲剧性的性格命运。“你不听话,我养你容易吗?真不如当初不要你了……”养育孩子等于受苦,迫使孩子以自己的命运进行补偿,威胁式的控制让孩子从小便没有安全感。“你的父(母)对我如何不好……”按序位来说,伴侣之间的秘密不应该告诉孩子,也不应该把伴侣之间的不和与不满倾诉给孩子,更不应该借此让孩子与自己成为同盟反对另一方。否则,孩子的心灵要承受由此带来的枷锁。

以上种种,大多假借“爱”的名义,并以受苦受难的面貌出现,很多人没有看到深层系统结构,无法不“感动”,进而也站在那些父母背后大吐同情的口水,再一次加深了孩子的负疚感。所以,同情大都是削弱当事人力量的表现,并且也是加剧了系统结构的扭曲。作为成人,爱孩子就要给孩子尊重,给孩子安全感,给孩子心灵的自由,不要因为自己对孩子的依赖与期盼而假借“爱”的名义来控制孩子。

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